失業保険ももう今月でおしまいです。すると「一人暮らし目標で働きなよ」「一緒に旅行行けるように貯金してよ」と言われました。

自分なりに前向きな判断で行動したことが周囲にとって心配の種だと言う理由で糾弾されたりしたことありませんか？

私はその経験をしたトラウマで、１年振りにやっと仕事を見つけたのに失業保険をもらっていたハロワから凄い迷惑がられたのが引っ掛かって、せっかく仕事決めてもダメなんじゃないかと言う気持ちに苛まれています。

私はこの１年障害者枠で土日バイトしながら職探ししていました。

１日でも早く仕事したい気持ちと土日バイトも続けるつもりで進めていたのがハロワの職員には想定外だったのか、せっかく探しても紹介してもらえなかったり、『しばらく来なくていい』とまで言われました。

それでも失業保険が切れる頃にやっと週３日で短時間の仕事が見つかって、たまたま初出勤の日が失業保険の期間とぶつかるので、それの相談に行ったのに凄い迷惑そうな対応されたのが引っ掛かってしまい、幸せになってはいけないんじゃないかって気持ちにまでなりました。

新しい仕事もわざわざ失業保険の期間からずらしてもらって終了した来週から出勤予定ですが、やはり10代の頃にそうやって大人から糾弾されたり、親からも自分の意思で幸せになってはいけない様なしつけをされてきたので従わなきゃいけないんじゃないかと言う強迫観念に苛まれています。

どうすれば楽になりますか？

【長文失礼】

「自分なりに前向きな判断」というところが少し気にかかります。

POSITIVE THINKING プラス思考がよいという風潮があり、書店の心理学のコーナにはその類の本がヤマのように積まれています。逆に NEGATIVE THINKING マイナス思考はいけないのかというと、五木寛之さんの「下山の思想」がベストセラーになったり、「人生は苦である」と説いた釈迦の仏教関係の本が書店に多く並んでおります。

>幸せになってはいけないんじゃないかって気持ちにまでなりました。
>10代の頃にそうやって大人から糾弾されたり、親からも自分の
>意思で幸せになってはいけない様なしつけをされてきたので従
>わなきゃいけないんじゃないかと言う強迫観念に苛まれています。

別に「あるがまま」でいいではないですか。私はうつ病発病後５回目の職場復帰を今日からしておりますが、「強拍観念があるかもしれないけれどそれはそれとして放っておいて」「目の前のことをやれば」よいではないですか。

性格は変えられないかもしれないけれども行動は変えることはできます。目の前のことをすればよいのです。

私など小学校から結核や肝炎になり、入退院し、修学旅行にもいけなかったですし、小学校～高校にかけてイジメに会い、社会人になって肺炎などの炎症系の病気で１年間くらいを棒にふり、その後必死の頑張りをみせたものの「てんかん」で会社で倒れ、うつ病で５回休職しています。正直、死んだ方がマシだとも思いました。

しかしながら、上記にかいたような「【あるがまま】の心で」「目の前のことをやる【目的本位】」という森田療法という日本発の心理療法の考え方を取り入れて、少しは楽に生きれるようになりました。正直再発不安もありますし、戦力外通告もあるやもしれませんが、今この一瞬の行動で流れる心にしていきたいと考えています。

以下に参考文献を記載します。もしよろしければお読みになってください。

1.森田療法岩井寛講談社現代新書
2.他力五木寛之幻冬舎文庫

以上
ここまで読んでいただきありがとうございました。

扶養と失業手当（失業保険）についての質問です。
妻が退職し、失業手当を申請しようと考えています。
退職理由は、出産です。

失業手当の延長欄に、出産などの場合は、働きたくてもすぐに
働けない
ので、延長できると書いてありました。育児の場合も３歳未満まで。

この場合、私の扶養にもなり、失業
手当はいくらまでなら、また期間は最大でいつまでならもらう事は可能ですか？

よろしくお願いします。

失業保険の基本日額、給付日数は、

･年齢
･雇用保険被保険者期間
･直近の給与総支給額６ヶ月(退職金などは含まず)
･退職理由(会社都合･自己都合)

で決まります。

なお、基本日額3,612円以上なら、失業保険受給期間中はいったん扶養から外れ、国民健康保険･国民年金に加入となります。

よければ補足をお願いします。

働く意味を教えてください。

２０代後半女です。
鬱になって半年、体調不良から会社を辞めてもう３ヶ月になります。失業保険ももう今月でおしまいです。
子供の頃から母と二人暮らしで、社会人になってお給料全て家に入れていました
貰ったボーナスを貯金していたこともありましたが、生活に困るたびにそこから引き出して使っていたため今はゼロです。
母は、昼間の仕事＋お正月だけのパートに出ています。そのお金と私の失業保険で暮らしています。

昨日、久しぶりに前の職場の友達に会いました。会って後悔するかなとも考えましたが、少し外の人と会って外気に触れてみようといってきました。そしてやっぱり後悔しました。
私が、鬱が原因で仕事を辞めているのは知っています。
彼女も鬱で通院しながらもきちんと仕事をしていて、そこは尊敬しています。
私と母との不仲を知っているので「一人暮らしがしたい、家を出たい」と前々から話していました。すると「一人暮らし目標で働きなよ」「一緒に旅行行けるように貯金してよ」と言われました。もっともだとは思うのですが、今日は非常に落ち込んでいます。
私の周りの人全てが敵に見えてきます。そして誰にも会いたくない。
でも、誰からも相手にされないと寂しくて仕方ない。
通ってたカウンセリングの先生に「死ぬなら誰かに愛される喜びを知ってから死んで」と言われました。
そんなにそれって重要なことなのですか？

今まで一度も楽しいって思ったことも、生きてて良かったって思ったことも、幸せだって思ったことも、生まれてきてよかったって思ったこともありません。
これからどうすれば、生きていこうって思えるか、働かなきゃって思えるか教えてください。
人生の目標も、やりたいことも、ありません。
一人暮らししても、そこに何が待ち受けているのか私が幸せと思えるのかさえわかりません。また働いても没収されて誰とも遊べずにどこにも行けずに年だけとって、そのうち母が亡くなって、自由になってもその頃にはもうおばさんになって、誰にも相手にされなくなって、天涯孤独になって（結婚するつもりはまったくありません）孤独死という将来しか見えてきません。

毎日毎日、いつ死のうか、どこで死のうか、死ぬ前に最期に誰に会おうか、なんて考えてます。

大人になったら、幸せになれるって子供の頃いつも思ってたけど未だにこんなんでもう嫌になりました。
生きて行かなきゃいけないことに嫌気がさしています。自分の不甲斐なさにも涙が出てきて毎晩眠れません。

皆さんは、何のために働いて、何のために生きているのですか？

生きてて何が楽しいのですか？

私は、死なないから生きてるだけです。

おなかが減るから働くだけです。あまり意味とか考えないほうが楽だと思います。

私も中学生の頃とかは考えましたが、今は何も考えません。

どうせ嫌でも死にますし

貰っていない給与
現在私は、そこそこお金を貯めたので仕事を辞め長年の夢だった専門学校に行こうとしています。
そこで自動的に国民健康保険に加入しました。
もともと、給料の安いところだったのでたいした金額ではないだろうと思っていたのですが…。
明細を見てビックリしました。予想の倍以上…。
びっくりして即、市役所に行きました。
すると原因は親のやっている「不動産」の給与が私に払われているようになっていたのです･･･。
勿論、そんなお金は1円も貰っていません。
おかげで、失業保険も貰えません。（一定の期間で働いているとみなされているらしいです）
バイトをしても、ほぼ全額に近い額が国民保険と税金に…。

いままで、本当に欲しいものも我慢して…貯めたお金が税金で無くなりそうです…。
しかも、親は「いままで育ててあげたでしょ？女の子なんだからﾑﾘなら帰ってきなさい」
みたいな感じで払ってくれそうにありません。
（家にいても田舎なので仕事も無く、無報酬でただ召し食うなと家政婦みたいに扱われます）
親はそのお金で旅行など行き放題なのに…。
親子とはいえ、承諾もなしにそんなこといいのでしょうか？
私に来るのは税金だけ…。
給料は貰っていないので払えません…。
なにかいい方法は無いでしょうか??
本当に困っています。

親を訴えるのは気が引けるかもしれませんがあなたが本当にその賃金を貰っているなら別ですが
貰っていないなら明らかな違法行為です。
他の方も言われているように税務署に相談されることだと思います。
その相談するということを親に話してみてはどうですか？
たぶん青ざめると思いますよ。